- Помните, запрещать можно только действия ребенка, а не чувства, не эмоции. Нельзя злиться, нельзя плакать или бояться - все это невыполнимые запреты. Ребенок, как и взрослый, имеет право на чувства. Другое дело как эти чувства проявлять. Лучше покажите, каким приемлемым способом можно выразить свой гнев, раздражение, сделать со страхом и т.п.
- Избегайте запретов. Огромное количество «нельзя» вредно для полноценного развития ребенка. Если очень часто употреблять слово «нельзя» или «нет», они быстро теряют свое значение, как и игрушка, уже надоела. Если ребенок маленький, - просто отвлекайте ее от запрещенной деятельности. Пока это сделать очень легко. Покажите что-то интересное, предложите что-то любимое и т.д. Старайтесь предотвратить ситуаций, в которых вам придется говорить ребенку «нет». Для этого уберите все колющие, режущие предметы, закройте на ключ сейф с документами, поставьте выше стеклянную вазу, поставьте заглушки на розетки ... Чтобы даже соблазна не возникало все это трогать. Напротив, создавайте условия, чтобы ребенок мог удовлетворять свой познавательный интерес. Для этого оставьте приоткрытой дверцу той тумбочки, в которую можно залезть, спрячьте, но так, чтобы ребенок мог легко найти, неработающий пульт от телевизора, или телефон. Оставьте в поле зрения ребенка только то, что МОЖНО. Если избежать запрета не удалось:
- Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами. Широко известен тот факт, что частица «не» в языке не воспринимается. То есть "не рисуй на обоях» слышится ребенком, как «рисуй на обоях». Кроме того, как упоминалось выше, это грозит обесцениванием этих слов. Если вы хотите, чтобы чудо-чадо слышал ваше «нет», употребляйте его как можно реже. Скажите: «стоп», «остановись», «лучше сделай так», «хорошо бы сделать ...», «будь осторожен - это опасно», «воспитанные люди делают ...», «по лужам ходим только в резиновых сапогах» ...
- Объясняйте причину. Если бы вам сказали «нельзя есть этот торт», которая была бы ваша первая реакция? Вы спросили «А почему?». Сказав ребенку «Не лезь», мы просто ограничиваем его свободу, не оставляя ей выбора. Но если объяснить: «Это слишком высокая горка, лучше пойдем на другую - она безопаснее», ребенок имеет выбор, и поверьте, после ваших объяснений она примет правильное решение. Но следите за тем, чтобы ваше объяснение было понятно ребенку. Говорите просто, на его языке. Если ребенок еще не может понять, просто отвлеките или обратитесь.
- Следите за тем, чтобы интонация была нейтральной. Если вы проявите эмоции, ребенок воспримет их в свою сторону. Мама злится или раздражается - значит я плохой, она меня больше не любит; веселится - значит это просто игра. Чем спокойнее и увереннее вы скажете слова запрета, тем спокойнее воспримет их ваш ребенок.
- Предлагайте альтернативу. На каждое нельзя, после объяснения причин, должно быть свое можно. Обязательно запретив что-то ребенку, предложите ему другое, альтернативное действие. Нельзя рисовать по обоям, но если заклеить стену бумагой - то можно, или на мольберте можно, нельзя толкать кошку, а вот мячик можно и т.п. Запрет ограничивает свободу, и естественно, услышав такое ограничение, хочется сделать наоборот. Запретный плод сладок ... Но если сразу после запрета появится альтернатива - ребенок воспринимает это как возможность выбора.
- Будьте последовательны. Если сказали «нет», значит НЕТ. И другие члены семьи тоже должны знать об этом "нет". Если мама запретила, а папа позволяет - это провоцирует ребенка на манипуляции, кроме того, порождает тревогу и дискомфорт, для ребенка мир становится неструктурированным, а значит - опасным. НО! Если ваш ребенок вступил с вами в диалог и, если ему удалось убедить вас, не бойтесь позволить, ведь таким образом вы показываете, что вы ему доверяете, а также, что любые препятствия можно преодолеть, решить спокойно. В дальнейшем ребенок будет более уверен в себе, в своих силах, будет смело вступать в дискуссии. Будьте внимательны: только если ребенок самостоятельно смог с вами именно договориться, а не надавил на вас хныканием или еще чем-то.
- Очень важна система родительских ТАБУ. Табу - это и есть запрет, но его никогда и ни при каких обстоятельствах, даже при попытке договориться, нельзя нарушать. Например «Нельзя бить маму» или «Нельзя открывать окно» и т.п. У каждой семьи своя система табу, ведь то, что нормально воспринимается в одной, может быть совершенно неприемлемо в другой. Помните, таких табу должно быть 2-3, не больше. Если будет больше трех, их значимость сойдет на нет. И напоследок напомним: ЗАПРЕЩАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЯ РЕБЕНКА, А НЕ ЧУВСТВА НЕ ЭМОЦИИ.
Детский психолог
Ольга Крамаревич
Немає коментарів:
Дописати коментар